Comment s’habiller… pour se faire suer

Attention, cet article s’adresse à un public féminin

 

Si vous avez lu mon article de lundi dans lequel je teste pour vous cette activité particulière qu’est le sport, vous savez que si vous voulez vous y mettre également vous ne pouvez pas vous habiller n’importe comment.

Enfin si vous êtes une femme.

En tant qu’homme vous pouvez faire des pompes avec des chaussettes dans des sandales ou courir avec une banane autour de la taille sans problème car la France reconnaît aux êtres humain le droit inaliénable de s’habiller comme ils l’entendent.

Cependant, comme une femme est à mi-chemin entre l’être humain et la créature mythologique ce droit ne s’applique pas. Nous devons respecter toute une série de codes et d’interdits souvent tacites pour pratiquer le sport en paix.

Par-exemple nous n’avons pas le droit de courir avec les cheveux cachés. Ou alors il faut utiliser une « cagoule » et pas un « hidjab ». Nous n’avons pas le droit non plus d’être trop découvertes car l’être humain, qui est facilement distrait par toute peau qui n’est pas la sienne, risque de se déconcentrer et de se faire écraser par un poids-lourd Findus. Il ne faut pas non plus que nos vêtements soient trop moulants sinon il peut nous arriver « des bricoles » (ces « bricoles » sont toujours de nature aussi floue que désagréable) mais trop amples ils peuvent nous gêner dans nos mouvements. Bref, toutes ces subtilités peuvent vite vous donner la migraine !

Heureusement, en tant qu’être vivant 50% femme 50% licorne, j’ai écumé internet pour vous rapporter les tenues parfaites qui vous permettront de vous faire mal sans subir l’opprobre générale !

 

 

La combinaison de sudation

 

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Le principe du sport c’est de transpirer. Pourquoi ? Et bien, aucune explication sérieuse n’a pu être avancée pour justifier ce curieux impératif. Surtout que les mêmes qui vous disent de suer vous recommandent de boire pour éviter la déshydratation !

#estcequunjournousrespecteronslalogique?

Mais comme je ne remets jamais en cause les dogmes établis, je transpire donc abondamment quand je fais du sport. Et vous allez le faire aussi puisque c’est la seule chose qu’on attend de vous (avec des cheveux lisses brillants et un grand sourire face à la souffrance).

Comme je l’ai dis plus haut,vous ne pouvez pas exposer trop de peau au risque de déconcentrer les pauvres êtres humains faillibles qui vous côtoient (ils n’ont pas d’ADN de licorne eux) et provoquer ainsi un immense génocide involontaire.

MAIS s’il y a bien une chose qu’une femme n’a pas le droit de couvrir quand elle fait du sport, c’est ses cheveux. Si la société est prête à accepter qu’elle court en col roulé et pantalon de ski, elle devient hystérique quand une mèche de cheveu est camouflé. Défendre la laïcité passe par le fait d’exhiber votre pilosité crâniale, autant vous y faire tout de suite.

Il nous faut donc une tenue qui :

  • favorise la transpiration
  • cache votre corps trop distrayant
  • dévoile votre chevelure luisante de sueur

La solution qui s’impose c’est donc la combinaison de sudation.

Disponible en deux coloris, noir poubelle ou gris suicide, cette tenue est parfaite pour les athlètes en devenir !

Vos courbes trop affolantes sont habilement cachées par le plastique informe, rendant impossible que le moindre être humain vous remarque. Vous leur sauverez donc la vie sans qu’ils s’en rendent compte (mais si vous avez vu Batman vous savez que c’est ça, être une vraie héroïne) et éviterez ainsi une extinction précoce de notre espèce (ce serait dommage de marcher sur les plates-bandes de Total).

Vous transpirerez abondamment, ce que tout le monde pourra voir lorsque la sueur dégoulinera de vos cheveux jusqu’au sol, et vous prouverez ainsi que vous êtes une vraie sportive !

Le seul bémol, c’est que vous devrez éviter de faire du sport en extérieur à proximité d’éboueurs. Une erreur est vite arrivée et vous seriez la première à vous plaindre de finir à la benne !

 

 

La combinaison transparente

 

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Vous arrivez à transpirer très facilement par vous-même ? Le noir poubelle ne vous va pas au teint ? Vous avez envie de dévoiler légèrement votre corps pour le plaisir des yeux humains sans mettre en danger leur santé ?

(attention, si vous dévoilez votre corps pour votre propre plaisir vous êtes une salope égoïste, ce qui d’après de nombreuses études est plutôt mal, alors ne le faîtes QUE pour le plaisir d’autrui)

La combinaison transparente est faîtes pour vous ! Elle vous empêchera de mourir desséchée à cause d’une hyper-sudation tout en cachant ce qu’il y a à cacher (votre peau) et en montrant ce qu’il y a à montrer (les poils sur votre tête).

Si vous voulez attirer l’attention des êtres humains il faut un petit rappel de votre féminité, comme le motif floral de la combinaison que j’ai choisi. Sinon il pourrait oublier vos 50% d’être humain pour se focaliser sur les 50% animal mythologique et personne ne veut être pourchassée par une meute d’êtres humains qui vous prennent pour une licorne sauvage !

 

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N’hésitez pas à opter pour des modèles avec plus d’aération si vous avez peur d’avoir trop chaud. Il faut évitez la déshydratation à tout prix !

 

 

Rien

 

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Ouais, on enlève même les chaussettes

 

Les deux tenues précédentes impliquaient que vous faisiez votre sport au contact de gens (dans la rue, une salle de sport ou des toilettes publics). Maintenant, grâce au développement de nombreuses applications, le sport se pratique de plus en plus chez soi.

Et dans ce cas, pourquoi ne pas tester la nudité ?

Vous l’avez compris maintenant, votre but en tant que sportive c’est de transpirer. Et qu-est-ce qu’il se passe quand on transpire dans des vêtements ? On est obligé de faire une machine, exactement.

En-dehors de l’impact écologique extrêmement négatif de toute cette eau gâchée à laver quelques bouts de tissu, c’est aussi une perte de temps considérable pour vous. Au lieu de manger une salade sans vinaigrette en rigolant ou d’écouter un être humain vous expliquer de manière incorrecte ce que vous lui avez appris deux jours plus tôt, vous êtes obligés de nettoyer vos vêtements.

Trier le linge, le mettre dans la machine, ajouter la lessive ET l’adoucissant, trouver le bon programme… c’est épuisant ! Et que de temps perdu pour pas grand-chose, ces vêtements seront de nouveau sales dans une semaine.

Le plus simple c’est donc de ne pas mettre de vêtements.

Surtout que, nous les femmes nous avons un avantage : nos organes génitaux sont internes.

Si de nombreux hommes ont déjà développé un syndrome de stress post-traumatique à la vue de leur pénis se balançant d’un côté à l’autre au gré d’un Jumping Jack, aucune femme n’a pour l’instant subit cette infortune. Nos 50% d’ADN mythologique nous protègent de nous-mêmes.

Autant en profiter !

 

 

J’espère que cet article vous aura été utile et que vous ne vous creuserez plus la tête devant votre armoire. Et n’oubliez pas, le but du sport c’est de transpirer, être la meilleure, se surpasser et garder un corps de jeune fille alors pas la peine de se mettre trop de pression !

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2 commentaires sur “Comment s’habiller… pour se faire suer

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