Trois bonnes raisons de lire un livre

J’écris maintenant depuis plusieurs mois sur les mêmes sujets (je m’appelle Panda Laveur hein, pas Panda Original) et je ne devrais plus avoir besoin de vous rappeler que les livres sont une de mes raisons de vivre (avec la bouffe, la méchanceté gratuite et les rediffusions d’Hercule Poirot).

(mais je vous le rappelle quand même, qui a déjà vu 5mn d’un épisode des Ch’tis sait que la nature humaine est par nature fourbe, décevante et légèrement teubée : les livres sont une de mes raisons de vivre avec la bouffe, la méchanceté gratuite et les rediffusions d’Hercule Poirot)

Malheureusement, comme le Panda de mon surnom, je commence à devenir une espèce menacée qui devra bientôt se reproduire à l’aide de films pornographiques spécialement dédiés sous l’oeil de scientifiques blasés et de directeur de zoo intéressés.

Pour m’éviter ce triste destin, il ne me reste qu’à vous convaincre via un article sincère et passionné que la lecture est un réel bienfait pour l’Humanité, même si l’image bouge moins vite que dans une télé et qu’on y voit moins de duckface.

 

La lecture est une arme

 

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Nous sommes sûrement plusieurs à avoir déjà entendu cette phrase au moins une fois mais il est facile d’oublier comme elle est vraie :

La lecture est une arme.

Pour s’en convaincre, tentez une lifle (comme une bifle mais avec un livre) sur un volontaire quelconque avec l’édition intégrale d’A le recherche du temps perdu . Aucun nez n’a encore résisté à 2400 pages de bonne culture française !

Oubliez les tasers que n’importe quel agresseur peut retourner contre vous, les spray lacrymo qui vous crament les yeux si le vent souffle du mauvais côté, les clefs qu’on porte comme un coup de poing américain… rien de tel qu’un bon gros pavé littéraire pour calmer n’importe quel cinglé surexcité !

(ou n’importe quel gamin casse-couilles, voisin de ciné relou, passager de bus bruyant…)

Book is the new Magnum 357 !

Et quitte à le porter, autant en profiter au passage pour le lire…

 

 

Une fois lu, un livre peut avoir mille usages

 

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Ca me fait mal d’écrire ça mais je suis prête à tout pour éviter les accouplements forcés avec un inconnu sous l’oeil froid de scientifiques qui commenteraient l’action comme un match de foot particulièrement chiant :

« Jean-Eudes tente un rapprochement en envahissant la zone de confort de Panda, se laissera-t-elle faire ? Y aura-t-il dégagement de sa part ou pénétration de la zone de but ? »

Une fois lus, personne n’est obligé de garder ses livres soigneusement rangés dans une jolie bibliothèque (je saigne des yeux et des doigts en écrivant ça).

Cale-porte, cale-meuble ou table basse pour les plus pragmatiques. Les séducteurs en puissance pourront tenter de fabriquer de jolis origamis pour pécho de la donzelle fraîche et naïve (plus original que jouer Creep sur une guitare sèche désaccordé)(par-contre celui qui tente ça avec moi perdra ses deux yeux et au moins trois dents dans la foulée). Et les artistes pourront se fabriquer de jolis abats-jours, du papier peint original ou des caches secrètes pour cacher leurs choses secrètes.

Bref, un livre a de multiples usages en plus de faire passer un excellent moment.

 

 

Lire donne l’air intelligent

 

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De nombreux sondages réalisés par l’institut Ifop of Panda Laveur montrent qu’une grande majorité des Français préfèrent avoir l’air intelligent plutôt que stupide. Malheureusement la plupart ne savent pas comment faire…

ils ont pourtant tout tenté : regarder de la télé-réalité, regarder des séries françaises, prendre Zemmour au sérieux, mettre des chaussettes dans des sandales, ressortir leur banane du tiroir de la commode dans laquelle on aurait dû la brûler il y a déjà vingt ans… rien n’y fait, on continue de les prendre pour des cons.

Pourtant, la solution est évidente et je vous l’offre gratuitement : lisez un livre !

Ou au moins ouvrez un livre et faîtes semblant de suivre les lignes des yeux.

Ou au moins laissez le en apparence dans votre sac.

Être prêt à utiliser ses yeux pour faire autre chose que d’admirer des gens se prendre en selfie, poser des like ou regarder Jon Snow ken puis massacrer sa tante est une preuve irréfutable de votre supériorité intellectuelle sur le commun des mortels.

Avec un livre dans les mains vous pouvez même porter des chaussettes dans des Crocs et un bob et une banane autour de la taille sans que personne ne remette en cause votre génie.

C’est la solution nucléaire du QI élevé !

 

 

Voilà, j’espère avoir réussi à vous convaincre et que lorsqu’il sera question de reproduction de lecteurs entre eux j’aurai un peu le choix…

 

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