Comment s’habiller… pour que ses oreilles se fassent déglinguer

Nous sommes le 21 juin, à partir de demain les jours commencent à raccourcir, on vous presse de partout pour faire des régimes et ce soir c’est la Fête de la Musique.

Autant de mauvaises nouvelles dans une phrase d’introduction, je comprendrais que vous quittiez cette page immédiatement.

(c’est une blague, je ne suis pas quelqu’un de compréhensif)

Comme nous sommes une espèce masochiste (cf : le nombre de personnes qui gardent leurs enfants en vie alors qu’on a inventé l’infanticide), nous serons un nombre non négligeable à arpenter ce soir les rues de nos villes respectives pour écouter des groupes, que seule une âme extrêmement charitable pourrait qualifier « d’amateurs » (ce qui n’est pas mon cas), reprendre des titres qu’on a déjà entendu tellement de fois qu’on a le sentiment de les avoir écrites nous-mêmes.

Rien de réjouissant à l’horizon mais la vie n’est-elle pas un cycle sans fin de tristesse et de déception ?

Bien sûr que si.

 

Pour alléger un peu votre fardeau, je vous donne mes petits conseils vestimentaires pour profiter souffrir le moins possible lors de cette soirée qui durera, comme chaque année, beaucoup trop longtemps.

 

 

Une robe homemade en cellophane

 

 

A moins que le mouvement anti-vax ne connaissent un boom inattendu d’ici les prochaines heures, causant le décès de plusieurs millions de personnes grâce à une bonne vieille diphtérie, nous serons nombreux dans les rues ce soir.

C’est terrible, c’est affreux (mais ils se moquent de nous)(les vrais reconnaîtront la référence) mais c’est un fait : vous n’êtes pas seuls à aimer la mauvaise musique venant de mauvais musiciens.

Ajoutez à ça le fait que nous sommes en été et que, théoriquement, il fera chaud et vous avez là les prémisses d’un désastre : la sueur de centaines d’inconnus sur votre peau sensible et délicate.

Des inconnus qui ne se lavent peut-être pas tous les jours, qui sortent des toilettes en arborant fièrement les restes microscopiques de leurs selles et leur urine sur les mains, qui confondent eau de toilette et désodorisant pour toilettes… bref, des inconnus qui mériteraient une bonne diphtérie mais qui malheureusement se vaccinent !

Comment faire alors pour vous protéger de cette agression liquide et odorante ?

La robe en cellophane bien sûr !

Elle ne se trouve pas telle quelle dans le commerce mais ce détail ne doit pas arrêter les moins manuelles d’entre nous. Un rouleau de cellophane, un peu de scotch et roule ma poule !

Confortablement installée dans votre petit cocon, vous pourrez déambuler dans les rues surchauffées de l’endroit où vous habitez et voir la sueur de tous ces malotrus glisser sur la cellophane sans vous toucher.

Vos oreilles auront envie de se suicider mais votre peau elle, sera bien protégée !

 

 

Une tenue de chantier

 

 

L’inconvénient de la cellophane, c’est qu’elle a tendance à asphyxier la peau et pour celles aux glandes sudoripares un peu trop actives ça signifie surtout une chose : beaucoup de transpiration en plus. Ce qui peut faire glisser votre magnifique création avec le risque de vous retrouver à poil en pleine rue.

Bien sûr la pudeur est un truc de faible mais si votre but premier était d’éviter le moindre contact physique avec les Autres, le résultat peut ne pas être à la hauteur de vos espérances.

Heureusement je vous propose un plan B : une bonne vieille tenue de chantier.

Elle protège intégralement votre peau délicate tout en la laissant respirer grâce à une coupe plus ample. Disponible en plusieurs coloris, elle vous ravira quelques que soient vos goûts.

Du jaune fluo pour celles qui aiment attirer les moustiques parce qu’elles fantasment trop sur les suceurs de sang (merci Twilight) au noir enterrement en passant par le orange « cônes de signalisation approved », toute la gamme des coloris à la mode est représentée !

 

les accessoires indispensables :

un casque anti-bruit  j’ai bien conscience que souvent nous faisons des choses par compromis (#teamcouple) et peut-être que vous vous tapez ce massacre auditif pour faire plaisir à quelqu’un qui ne le mérite pas. Dans ce cas, pourquoi ne pas tenter le casque anti-bruit ? Parfaitement raccord avec votre tenue, il vous permettra de passer une soirée sans aucune nuisance, bien au sec et au silence.

une pelle   personne ne s’étonnera de vous voir vous promener avec une pelle alors que vous arborez cette magnifique tenue de chantier. Or, qu’est-ce qui est plus pratique qu’une pelle ? Extrêmement maniable, elle permet de décapiter facilement n’importe quel être humain trop embêtant, comme le savent tous ceux qui ont déjà vu un film de zombie. Elle permet aussi d’enterrer sans trop de problème un corps un poil trop encombrant de de mauvais musicien. Ou juste d’assommer un énième « dragueur de rue » hyper relou. Un must-have pour cette Fête de la Musique !

 

 

Un costume du Ku-Klux-Klan

 

 

Comme les idées d’extrême-droite fleurissent en Europe comme les gendarmes au bord de la route des vacances, il est devenu moins honteux d’être raciste que d’aimer les mauvaises reprises de Creep.

Pourquoi ne pas choisir de kiffer anonymement le son du djembé tout en rendant un discret hommage à papy Daniel, qui trouvait que Hans le nazi était « quand même plutôt sympa » et qui aimait bien « le dépanner de temps en temps » avec quelques dénonciations « pas trop méchantes » ?

Bien installée sous ces jolis draps blancs en coton égyptien (putain d’Arabes qui squattent même nos placards) dont vous ne saviez pas quoi faire, vous serez bien ventilée ET protégée de la sueur de tous ces Autres dont on ne peut pas être sûrs que les grands-parents étaient déjà en France lorsqu’il s’agissait d’aider Hans le nazi sympa.

Et, vu le climat politique actuel, vous pouvez vous targuer d’être en avance sur la mode de quelques années !

 

 

J’espère que ces quelques conseils vous seront utiles et que vous serez la plus belle quand il faudra reprendre Les lacs du Connemara à la guitare sèche.