Ca va faire une semaine que nous sommes cloîtrés chez nous, sauf les débiles les Gaulois réfractaires qui continuent vaille que vaille d’entretenir leur cancer de la peau en nous garantissant au passage un confinement de 6 mois, remercions-les bien fort !
Comme il n’y a pas que les films, les séries et faire caca dans la vie, voici mon petit guide des activités à partager en famille pour un confinement fun et sympathique !
Le lynchage des minorités
Activité très répandue jusque dans la fin des années 60, le lynchage a malheureusement connu une nette baisse de popularité suite à l’infiltration des gauchistes mous du slip dans l’appareil étatique.
« Gnagnagna ça se fait pas de tuer quelqu’un à cause de sa couleur de peau gnagnagna les homosexuels aussi ont des droits gnagnagna les femmes ne sont pas des objets mais des êtres humains » et autres billevesées dont on sait pourtant depuis des siècles qu’elles sont fausses.
(la preuve c’est que c’est Valeurs actuelles qui le dit, alors vous voyez…)
Mais maintenant les temps ont changé et, comme Macron l’a répété 5779987 fois lundi dernier, « nous sommes en guerre ». Or, en France, « être en guerre » signifie recevoir un blanc seing pour toute sorte d’activités qui vont de la dénonciation de son voisin à la déportation d’enfants en passant par la torture. Alors pourquoi ne pas se remettre au bon vieux lynchage ?
Activité familiale typique, elle permettra à vos enfants de localiser les points de douleur chez autrui afin d’éviter de se blesser soi-même et leur offrira une occasion de se défouler sans danger pour votre appartement.
Entre la couleur de peau, la confession religieuse, les opinions politiques et l’orientation sexuelle, il vous sera facile de trouver de quoi faire dans votre immeuble sans mettre à mal votre confinement ! Car comme l’a dit Marine « Ils sont partout, même dans les campagnes ».
(enfin moi je pense que c’est de ça qu’elle parlait, mais il est vrai que le débat est encore vif chez les experts)
La révolution
Alors certes, je le concède, il sera difficile de prendre l’Elysée en respectant les consignes sanitaires de sécurité. Déjà parce qu’on sera obligé de sortir (fâcheux), qu’on n’aura pas de masque (problématique) et que si on est suffisamment nombreux ça va être compliqué de respecter les distances de sécurité (embêtant).
« Mais ne vaut-il pas mieux mourir libre que vivre emprisonné sous la férule d’un gouvernement fantoche ? » se dit William Wallace avant de passer l’arme à gauche sous la torture.
Maintenant qu’on a le temps, pourquoi ne pas tous monter sur l’Elysée, foutre ses occupants dehors à coup de LDB dans la tronche et mourir en bouffant du foie gras dans la nouvelle vaisselle à plusieurs SMIC ?
Et pour ceux qui survivront au corona et au diabète, pourquoi ne pas tenter une expérience politique « comme ça pour voir » en faisant flotter le drapeau anarchiste sur la Tour Eiffel ?
Au pire, ça fera juste de belles photos Insta, au mieux la France sera la pionnière d’un nouveau système politique alternatif ! Et si vraiment à la fin du confinement on voit que c’est pas concluant, on en tire un au sort parmi nous qui fera le taf jusqu’aux prochaines élections.
Alors certes, la manoeuvre risque d’être moyennement appré par nos voisins qui pourraient décider d’une nouvelle guerre mondiale pour nous ramener dans le droit chemin mais eh, même si c’est le cas, qu’est-ce que vous avez de mieux à faire ?
Travailler sur la ré-orientation de votre enfant
En France, outre la dénonciation, il est bien vu d’avoir un diplôme. On considère, pour des raisons que je suis encore incapable d’expliquer même si j’y travaille, qu’il vaut mieux faire de longues études qu’un « sous-métier » (qui implique souvent de travailler de ses mains et/ou à la chaine et/ou pour un salaire de misère et/ou en s’occupant des autres).
Maintenant qu’on voit notre gouvernement en action, je pense que vous êtes tous d’accord pour changer d’avis.
Macron et son entourage politique (ministres et députés) m’ont toujours fait l’effet d’une gigantesque blague (tout comme Trump et Boris Johnson, ceux qui sont aux commandes Là-Haut devraient apprendre à s’arrêter quand ce n’est plus drôle) et je trouve leur gestion de la crise catastrophique.
(oui je vais me concentrer sur la crise du coronavirus, pas la peine de rappeler ce triste épisode ni celui-ci d’ailleurs)
Entre Muriel Pénicaud, quiche de la semaine pour ses propos sur les « feignants défaitistes » dans le BTP, Bruno Le Maire et sa prime de 1 000€ pour les travailleurs courageux (en opposition aux trouillards qui restent chez eux pour que l’épidémie s’éteigne plus vite, sales traîtres à la Nation !) et Christophe Castaner qui a basé son sens moral sur la trilogie du Parrain, on a l’impression de regarder Les Sous-Doués accèdent à la présidence.
(et je ne parle même pas de Marlène « Quiche du siècle » Schiappa qui, à chaque fois qu’elle ouvre la bouche, pousse Simone de Beauvoir à se tailler les veines dans sa tombe)
Entre le gouvernement qui savait depuis janvier mais a continué de se regarder le nombril « Si toi aussi tu veux rencontrer des manifestants éborgnés dans ta région envoie Castaner au 8 12 12 », la pénurie de masques qui met en danger la santé des soignants (rappelons toutefois que nous avons trop de fonctionnaires, on tente de réduire leur nombre comme on peut) et les annonces à l’emporte-pièce qui donnent l’impression qu’il n’y a aucune vision à long terme sur la manière de gérer cette crise (« Alors aujourd’hui on ferme juste les écoles, c’est un bon début. Bon les écoles ça fait déjà 48h et le coronavirus n’est pas rentré chez lui dépité face à l’absence de pantalons en velours côtelés, alors on ferme tout le reste ce soir à minuit, démerdez-vous avec vos stocks les restaus <3. Bon comme y a encore des gens qui sont sortis hier on va vous confiner mais pas trop quand même, il faut rester chez vous sauf s’il y a de vrais impératifs comme faire un jogging. Bon ben du coup dans l’ensemble vous restez chez vous mais comme maintenant on sait utiliser une calculatrice Casio on se rend compte que ça coûte des sous donc faudrait restez chez vous mais tout en allant travailler quand même hein »), on a l’impression que nos dirigeants se contentent de lire leur horoscope du jour pour savoir quelle sera leur prochaine mesure sanitaire.
« Sagittaire : Ne restez pas chez vous ! Sortez, aérez vous l’esprit, vous avez besoin de nouvelles rencontres pour vous stimuler et donner le meilleur de vous-même aujourd’hui »
– Bruno, arrête avec cette connerie de prime, le confinement se termine aujourd’hui. »
(ou, comme dans South Park, qu’ils égorgent un poulet et voient où tombe son cadavre)
Et tout ça alors que nous avons affaire à « l’élite » de la nation, diplômée des plus grandes écoles… de là à dire que certains diplômes rendent cons, il n’y a qu’un pas que je franchis allègrement.
(c’est mon blog, j’amène mes jambes où je veux)
Donc si votre enfant commence à vous parler de « Sciences Po », « écoles de commerce » et autres « ENA » expliquez-lui avec douceur mais fermeté que certains endroits ne sont pas pour les gens intelligents et que s’il veut être utile à la société, il ferait mieux de devenir caissier, infirmier ou chauffeur poids-lourd.
Manger
Nous ne sommes pas des moutons, nous avons bien compris que toute cette histoire de coronavirus n’est qu’une machination des laboratoires pharmaceutiques alliés aux salles de sport pour nous faire devenir gros et diabétiques et ainsi pouvoir nous vendre de l’insuline et des abonnements trop chers.
JE SACHAIS TOUT !
Mais comme c’est quand même bien fait (une contamination qui s’étend sur tous les continents, des centaines de milliers de malades, une dizaine de milliers de morts, bravo à vous les gars !), j’ai envie de jouer le jeu. Donc on détruit sa balance (ou on n’en achète pas tout simplement, comme moi) et on assume le fait que manger va occuper entre 70 et 80% de notre temps les prochaines semaines.
(de toute façon vous n’aurez probablement pas droit à des congés cet été donc à quoi bon préserver son summer body ?)
Je vous propose donc une liste de recettes testées et approuvées par moi, à vous de voir ce que vous pourrez cuisiner en fonction de ce que vous arrivez à acheter/chasser/cultiver/voler à un cadavre encore chaud.
Soupe de patates douces au citron vert
Crevettes au lait de coco et citron vert
Y a pas que le citron vert dans la vie
Saint-Jacques rôties au lait de coco
Curry de crevettes au lait de coco
Merci aux blogs Quoi qu’on mange ?, Owi Owi Fouette-moi, papilles et pupilles, amandine cooking et Madmoizelle pour leurs photos et leurs recettes qui font voyager mon bidon
Faire des décorations en carton de PQ
Si vraiment rien ne vous botte parmi tout ce que je vous ai cité plus haut parce que vous êtes casse-couilles trop difficiles, il reste toujours les classiques « décorations en rouleaux de PQ ».
Vu qu’on a jamais eu autant de rouleaux en circulation, vous avez là un matériau de base absolument inépuisable !
Des animaux, des portes-crayons, des décorations d’arbre de Noël, des bijoux (mais si, il y a toujours quelqu’un que vous n’aimez pas à qui ça ne plaira pas), des calendriers de l’Avent, des maracas… d’ici à la fin du confinement vous aurez dégagé tous vos meubles Ikea pour laisser place à une décoration Lotus approved !
J’espère que ce petit article vous aura plu et vous donnera quelques idées pour occuper utilement les longues semaines qui nous attendent. On se retrouve bientôt pour d’autres aventures merveilleuses (mais d’intérieures) !
Panda Laveur 
Ça tombe bien, je ne savais pas quoi faire de ces drapeaux anarchistes qui murissent dans ma cave !
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